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che ne dite di farci due risate?

Ultimo Aggiornamento: 28/01/2008 13:02
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ecco perchè non ci releghiamo uno spazio dove ogni tanto scrivere una barzelletta per poi rileggerle e morire dal ridere?

lo sapete non che ridere fa bene al cuore [SM=g1402529]


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"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?".
"Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"



Sapete che cos'è un "tartufo"?
E' una tartina NON BEN IDENTIFICATA!!!



Perché l'arancia non va mai a fare la spesa?
Perchè manda-Rino!
[SM=g1402522]


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Carine davvero!!! [SM=x1402229]

Anche io ne ho qualcuna che mi è piaciuta [SM=g1402247]



Ci sono tre persone che affitano una camera al 68 piano. Per far passare il tempo raccontano barzellette. La prima dura fino al 24° piano, la seconda fino al 49° piano e, alla fine, il terzo dice: "La mia è cortissima, abbiamo dimenticato la chiave di sotto!!".




Una giovane ragazza va dalla maga e lei predice : "Sposeri presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...".
La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"




Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??"
E la moglie risponde : "Forse che ti ho sposato per i soldi..."




MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando".
E il piccolo: "Eppure, papa`, io studio il meno possibile!"




Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli chiede:
"Perché il settimo piano non l'hai derubato?".
E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".



[SM=g1402529]



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varie e lampooooooooooooo

Il sole alla cacca: "domani splenderò alto nel cielo" La cacca al sole: "bèh, questo mi secca un pò"


- Mamma, mamma, dov'è la nonna?
- Eh, piccola, la settimana scorsa si è sporta troppo ed è caduta dal balcone. Ora è lassù in cielo...
- Che rimbalzo!!!


Sai perche' le ditte farmaceutiche sono in sciopero?? Le supposte si sono stancate di essere prese per il c..o!!!


Qual'è la differenza tra uno specchio e uno stupido?
Lo specchio riflette senza parlare, lo stupido parla senza riflettere.


Qual é il mese preferito dai maschi per le donne? APRILE=
A-PRI-LE


Qual è la differenza tra il telepass e il viagra? Nessuna! Entrambi alzano la sbarra!


Qual'era il popolo perennemente adirato? Gli Incas!


Per le elezioni di quest'anno vota ALI BABA', almeno sei sicuro che i ladroni sono solo quaranta


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Promozione turistica:


Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini,
il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera. [SM=g1402530]


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il foglio delle lamentele:
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.

C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto. [SM=g1402242]


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08/01/2008 17:07
 
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[SM=g1402522] [SM=g1402522] [SM=g1402522]


Sono tutte proprio forti!!!!!!!




Due anziani contadini sposati da quarant'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno però, stranamente tranquilla la donna dice:
- Domani è il nostro anniversario di matrimonio. Ho pensato di ammazzare il tacchino...
- E perché? Non è mica colpa sua se ci siamo sposati!!!



In un piccolo paesello muore un anziano della veneranda età di 105 anni. Arriva una giornalista di Verissimo a intervistare il figlio:
- Ci dica, qual era il segreto della longevità di suo padre? Una dieta equilibrata, uno stile di vita non sedentario?
- Veramente il suo unico segreto era non prendersela con nessuno. Non si agitava mai, non iniziava mai una discussione con qualcuno, non condtraddiceva mai nessuno! E' per questo che è vissuto fino a oltre cent'anni.
- Andiamo, non sarà solo per questo!!!
- No, certo, non sarà solo per questo.




Due si sposano e la moglie ha una sorella gemella.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice chiede all'uomo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...




Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."




- Pronto, casa Iscariota? C'è Giuda?
- No, è fuori per una cena...
- Di nuovo?
- Si, ma dice che è l'ultima!




Un signore chiama l'aereoporto e dice:
- A che ora parte il volo delle 11 e 45?
- A mezzogiorno meno un quarto...




Squilla il telefono. Il piccolo Marco si arrampica sulla sedia e risponde:
- Pronto chi sei?
- Ciao bambino c'è la tua mamma?
- Mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella...
- Va bane passami tua sorella...
Il bambino sparisce e dopo un po' torna esclamando:
- Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla...




Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una passeggiata...



- Perché si è suicidato il libro di matemetica?
- Perché aveva molti problemi...



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08/01/2008 20:49
 
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[SM=g1402522] [SM=g1402522] [SM=g1402522] anche tu nn scherzi [SM=g1402522] [SM=g1402522] [SM=g1402522]


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08/01/2008 21:52
 
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Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso e San Pietro gli dice:

"lei può girare dove desidera...ha inventato l'auto in catena di
montaggio...ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può"!?!
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno... poi Gianni esclama: "Tu hai creato tutto il mondo perfetto.....ma la donna?
La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1.. l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda...ad altre la quinta....?!
2.. il posteriore è sempre sproporzionato...!!!
3.. ogni 28 giorni perde liquidi....
4.. quando è accesa fa un casino della...miseria ........
5.. mantenerla è un'impresa....
6.. quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive..... e potrei andare avanti per ore....non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?

Dio sorride e poi gli fa: "Senti mio caro.....tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose.... però devi spiegarmi come mai gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!!" [SM=x1402234]


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08/01/2008 21:53
 
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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista,
"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.

Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.

"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
[SM=g1402247]


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Ops... non le avevo lette queste ultime [SM=g1402247]

Dai, facciamoci altre risate....




Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito :
"Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".


Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavi per...


Perche' il mar Nero si chiama cosi'? Perche' e' in lutto per il mar Morto.


Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle biciclette, credo che il paese sprofonderebbe.


Muore la pecora e l'agnello.
Muore il bue e l'asinello.
Muore la gente piena di guai.
Ma i rompicoglioni non muoiono mai!



Un birillo incontrò una cartolina.
Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!



Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!



"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?"
"Negli antichi pollai!".



Io sono molto precoce.
Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere.
Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto?



[SM=g1402243]




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